Родители спасаются от одиночества, их страшит так называемый синдромопустевшего гнезда. Неудивительно. Взросление и уход детей из дома – один изсамых тяжелых моментов в жизни любой семьи. У детей начинается новый этап жизни– одновременно огромный и значительный этап в жизни родителей заканчивается.Они уже никогда не вернуться в тот жизненный опыт, который связан с взрослениемих детей. Долгое время вся их жизнь подчинялась потребностям и нуждам этогоребенка, он был важной частью их ежедневных забот, тревог и радостей. И вот всезакончилось. Это грустно как любое прощание. Разве не грустно и радостноодновременно, когда ваш ребенок прощается с детским садом, идя в школу? Развене те же самые чувства испытывают родители на школьных выпускных вечерах?
«Ребенок – гость в нашем доме», – говорят на Востоке. Его нужно хорошовстретить, а затем отпустить. Но это не менее тяжелое испытание для родителей.Именно самоотверженная любовь родителей, превращающаяся в гиперопеку и кандалына ногах детей, является эталоном родительского чувства. Именно такие родителимогут чувствовать себя «хорошими» родителями. Часто можно услышать осуждающие размышления на тему черствых родителей,не помогающих своим взрослым детям. Однако если вашему ребенку тридцать лет, аон все еще живет с вами, то вы приносите ему больше вреда, чем пользы.
Кроме того, оставление уже взрослых детей в родительском доме можетиметь и другие эмоциональные причины. Перенося свое внимание на брак детей,родительская пара уходит от проблем в собственном супружестве. Чаще этослучается в тех родительских семьях, где дети соединяли супругов. Они привыкли,что главное, что их соединяет, – это забота об общем ребенке, любовь к нему, ане к друг другу. Не обязательно это происходит в семьях,где есть враждебные отношения между родителями, но это означает пустоту,отсутствие иных общих тем, дел, интересов в родительской паре. И тогда родителиначинают жить уже интересами своего сына или дочери.
Более сложный вариант, когда в родительской семье есть скрытая и давноподавляемая вражда между супругами, которую сдерживает лишь присутствие детей вдоме. «Как я оставлю свою маму с отцом? Ведь он съест ее». И тогда семья детейстановится буфером между родителями, продолжая соединять их. И взрослый сын илидочь по-прежнему сохраняют семьюродителей, в то время как должны оберегать свою. За этим поведением стоитдетский страх распада родительской семьи, желание сохранить ее во что бы то нистало. А родители прикрываются ребенком как щитом и тем самым решают проблемысобственного супружества, не сталкиваясь друг с другом лицом к лицу. Чтоинтересно, что это столкновение для них было бы самым целебным. Оно позволилобы им услышать застарелые обиды и боль друг друга и, наконец, вступить вдиалог.
Самый тяжелый вариант для расставания – это одинокие матери, женщины,посвятившие всю свою жизнь ребенку. Они растили ребенка, ожидая, что этогарантирует им семью в старости. Как он может уйти и оставить ее одну? Однако всемье своего ребенка она не готова играть никаких ролей, кроме главных. Еслиэто мать сына, то это роль не столько матери, сколько «идеальной жены». «Мамалучше о тебе позаботится, лучше готовит, лучше тебя понимает и болеебескорыстно тебя любит, чем эта пришлая девчонка, с которой можно только сексомзаниматься. И вообще, жен у тебя будет много, а мать у тебя одна», – примерныйвнутренний монолог матери в роли жены. Если это мать дочери, то она создаст сдочерью женскую коалицию и будет пытаться вести войны обиженных женщин против этих ужасных мужчин влице зятя. Если она всю жизнь провела одна, без мужчины, или они были в еежизни лишь эпизодом, представьте, сколько обид на мужчин хранит ее сердце!Обид, в большинстве своем связанных с тем или иным предательством. «И теперьродная дочь, которой она была предана всей душой, ни на одного мужика ее непоменяла, вдруг тоже хочет предать маму и уйти?» В этих случаях мать будетбесконечно создавать ситуации, в которых ребенок должен выбрать ипродемонстрировать, кто ему дороже, мать или партнер. Это очень тяжелый ивесьма распространенный вариант супружества.
Родители не должны усыновлять зятя или невестку, но они должныпозаботиться о том, чтобы дети оставили их. Позаботиться об этом заранее,подготовив детей к расставанию. Этот вопрос связан с воспитанием сына и дочери,как будущих мужа и жены. Вы не должны быть одной большой и дружной семьей сдетьми. Вы должны быть двумя большими счастливыми семьями.
Отпустить своих детей в самом начале их супружества очень важно. Талюбовь, то огромное притяжение друг к другу, которые есть на этапе созданиясемьи у молодых, помогут вам ослабить ваши связи с детьми, увидев как их любят ичто они взрослеют, и скоро тоже станут родителями. Сделать окончательноерасставание с ними в мире, понимании, добре и любви. А потом дети сами вернуться к вам в качестве внуков, и вы сноваможете вспомнить о приятных моментах воспитания своих детей, помогая советом илюбовью. Только помните, что ваши внуки не станут вашими детьми, поэтомупомогайте с этой позиции молодым и только по запросу с их стороны. Любви вашимсемьям!
Специалистпо работе с молодежью,
СП«Пеликан» Байкова Л.И.
Спрашивайтео проекте по т. 342-26-90
